quinta-feira, 20 de agosto de 2009

SBT Apaga Velinhas e Manda Recado à Concorrência

O "SBT Repórter Especial" de ontem em homenagem aos 28 anos da emissora mostrou que o jornalismo da emissora cresceu muito nos últimos anos, depois que o Sérgio Mallandro voltou a ser queridinho de Silvio Santos, pois na edição só aparecia ele nas lembranças da casa, com tanta gente que passou por lá e mandou este recado para as concorrentes Record e SBT: "não queremos conquistar o mundo, queremos conquistar você telespectador e fazer você feliz." Tome!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Façam o Teste da Pureza nesse site... E depois me falem o quanto vocês são puros!!!!

http://www.lond.com.br/pureza/

terça-feira, 18 de agosto de 2009

No dia do aniversário, SBT Repórter exibe especial de 28 anos da emissora

Nesta quarta-feira, 19 de agosto, data em que a emissora completa 28 anos, o SBT Repórter vai exibir um programa especial sobre a história do SBT, às 23h30, com apresentação de César Filho e reportagens de Rodolpho Gamberini, Beto Marden e Cynthia Benini.

No especial, depoimentos e histórias de quem fez e faz a televisão mais feliz do Brasil; bastidores dos programas da casa; imagens de arquivo nunca antes mostradas na emissora.

A apresentadora-mirim Maisa Silva, que comanda o Sábado e o Domingo Animado, concederá, pela primeira vez, uma entrevista, feita por Beto Marden e que vai ao ar durante o especial.

Em homenagem à emissora, artistas consagrados gravaram músicas-tema do SBT, como o guitarrista do Sepultura, Andreas Kisser; o vocalista Salgadinho, do Katinguelê, que gravou no cavaquinho; o maestro João Carlos Martins, no piano; e o saxofonista do Kid Abelha, George Israel.

Beto Marden conversa com o Bozo mais famoso do Brasil, interpretado por Luiz Ricardo, e relembra dos tempos de palhaço.

Além disso, o telespectador vai conhecer o homem que dobra o “aviãozinho” mais disputado da TV; e uma entrevista única com Lombardi. Será que vai aparecer seu misterioso rosto?

Ainda, o dia em que o complexo da Anhanguera foi tomado por milhões de cartas; Quem é o apresentador que começou lendo correspondências na emissora?; E o momento histórico em que Silvio Santos assina a concessão da TV.

SBT Repórter, nesta quarta, às 23h30, no SBT!

Dublê morre em ensaio na Disney; é a terceira morte no parque em ensaio.

Um dublê do complexo Walt Disney World, na Flórida, morreu nesta segunda-feira (17) após um acidente enquanto ensaiava para a apresentação de um show baseado na série de filmes Indiana Jones, no parque temático Hollywood Studios. Foi a terceira morte de funcionários do parque, durante o serviço, em dois meses.

Um porta-voz da Disney disse que o dublê, Anislav Varbanov, 30, se feriu ao fazer uma cambalhota enquanto ensaiava para o show "Indiana Jones Epic Stunt Spectacular". Ele foi levado para o hospital e depois morreu.

Em respeito a Varbanov, o parque suspendeu a apresentação do show nesta terça-feira.

Zoraya Suarez, uma porta-voz da Disney, afirmou que as mortes não são relacionadas. "A única coisa em comum é o sentimento de perda que sentimos por esses valorosos membros da equipe," disse ela.

No início deste mês, Mark Priest, 47, morreu quatro dias depois de ter se ferido em um show no parque Magic Kingdom. Ele era um dos espadachins no show "Captain Jack Sparrow's Pirate Tutorial" e escorregou e bateu a cabeça em uma parede durante uma apresentação.

No mês passado, o motorista de monotrilho --utilizado para transporte de funcionários-- Austin Wuennenberg, 21, morreu em um choque com outro monotrilho.

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Um investigador do escritório de Segurança e Saúde Ocupacional foi ao parque nesta terça-feira para iniciar uma investigação, que pode durar até seis meses, disse Michael Wald, um porta-voz para do Departamento do Trabalho, em Atlanta. O caso será conduzido separadamente da investigação das duas mortes no parque neste verão.

Alguns dirigentes sindicais disseram que estavam preocupados com o que fato o parque, segundo eles, ter contratado um número menor de trabalhadores neste verão, o que poderia comprometer a segurança, na visão deles.

A força de trabalho de mais de 50 mil pessoas ficou estável durante este verão, em vez de aumentar como acontece normalmente na época mais movimentada do ano nos parques temáticos de Orlando, disse Eric Clinton, cujo sindicato, United Here! Local 362, reúne zeladores, trabalhadores da bilheteria e tomadores e operadores de equipamentos.

Outros líderes sindicais disseram acreditar que não há relação entre as três mortes e que os acidentes não refletem um padrão de problemas de segurança.

Marisa Monte e Skank são destaques do Prêmio Multishow

Ela foi premiada como cantora e DVD; Skank venceu nas categorias de melhor clipe e "iniciativa" de divulgação

RIO - O grupo Skank e a cantora Marisa Monte foram os maiores vencedores da 16.ª edição do Prêmio Multishow de Música Brasileira, realizada na noite desta terça-feira, 18, no Citibank Hall, no Rio. A banda mineira venceu nas categorias melhor clipe (Ainda Gosta Dela) e "iniciativa", que premia artistas que criam modos alternativos de divulgar sua música. Marisa levou os prêmios de melhor DVD (Infinito ao Meu Redor) e melhor cantora.

A grande homenageada foi Rita Lee, que teve a carreira passada em retrospectiva. Os demais vencedores foram Seu Jorge, com o prêmio de melhor cantor; o grupo NXZero, de melhor CD por Agora; Vanessa da Mata, de melhor música por Amado; a banda Capital Inicial, de melhor show por MultiShow ao vivo. Débora Teicher, da banda Scracho, levou o troféu de melhor instrumentista; e a Banda Cine ficou com o de revelação.

twiter.jpgNessa foto em Toronto o que elas fazem - twitar - está proibido pela ITF.


Navratilova e Serena Williams, assim como quase todos os tenista foram picados pela moda virtual.


Contam a cada instante o que se passa com eles e isso agora é proibido.

Olha a Gizelly, toda cheia de charme!!! hehehehe... Disse pra ela que essa ficou show!!!

Bomba da 2ª Guerra Mundial é detonada na Inglaterra

Artefato foi encontrado em campo, perto de destroços de avião.

Uma bomba da Segunda Guerra Mundial encontrada no norte da Inglaterra foi detonada em uma explosão controlada nesta terça-feira.

O artefato de 227 kg foi achado no domingo, perto da cidade de Ebberston, por um grupo de pessoas que escavavam os destroços de um avião que caiu no local por volta de 1940.

Uma equipe da Força Aérea britânica detonou a bomba por volta de 15h, horário local (11h, hora de Brasília).

Mais de mil pessoas que moram na região de Ebberston e na cidade vizinha, Allerston, tiveram de ser evacuadas, e estradas na região foram interditadas.

Preparativos

Os engenheiros passaram dois dias se preparando para a explosão, cercando a bomba com dezenas de sacos de areia com peso de uma tonelada cada um para minimizar o impacto.

Um cordão de segurança com mais de um quilômetro de comprimento também foi usado para isolar o local antes da detonação.

Folhetos sobre a evacuação foram distribuídos aos residentes na segunda-feira à noite e ônibus levaram os moradores para um centro comunitário a cerca de 3 km de distância.

Animais que pastavam na região também foram removidos.

Acredita-se que o avião seja um bombardeiro Whitley que retornava para a Grã-Bretanha após ser atingido por fogo inimigo quando sobrevoava a Alemanha.

O piloto e dois tripulantes teriam saltado de paraquedas.

Infecção por bactéria matou Mozart, indica nova análise

Estreptococo pode ter atacado a garganta do jovem músico e depois causado problemas nos rins

Teria o grande compositor sido envenenado por um rival invejoso? Sofria com um parasita intestinal adquirido consumindo carne de porco malpassada? Poderia ter se envenenado tentando achar uma cura para uma suposta infecção por sífilis?

Estudo publicado na edição desta terça-feira, 18, da revista Annals of Internal Medicine sugere algo bem mais banal: uma infecção de garganta provocada pela bactéria estreptococo, que teria causado falência renal.

Os pesquisadores analisaram os registros de óbito de Viena durante os meses em torno da morte de Mozart - novembro, dezembro e janeiro - e compraram com as causas de morte dos anos anteriores e seguintes.

"Vimos que, na época da morte de Mozart, houve uma pequena epidemia de mortes envolvendo edemas, ou inchaços, o que também foi uma marca da doença final de Mozart", disse o médico Richard Zegers, da Universidade de Amsterdã, um dos autores do estudo.

Houve um pico de mortes ligadas a inchaços entre homens jovens em Viena na época da morte de Mozart, ma comparação com outros períodos estudados, sugerindo uma pequena epidemia de infecção de estreptococo, disse Zegers.

A causa de morte registrada oficialmente pelas autoridades de Viena foi "febre e vermelhidão", embora até mesmo na época de Mozart já se soubesse que esses eram apenas sintomas, e não a doença em si.

As cartas deixadas pelo músico e sua produção artística indicam que ele vinha se sentindo bem nos meses anteriores à morte, e não sofria de doença crônica. Muitos relatos afirmam que ele caiu doente não muito antes de morrer, sofrendo de um inchaço tão grave, sua cunhada iria se lembrar décadas depois, que o compositor era incapaz de virar na cama.

Outras testemunhas dos últimos dias de Mozart que deixaram relatos falavam em inchaços, bem como dor nas costas, mal-estar e vermelhidão - todos sintomas que indicam que Mozart pode ter morrido de um problema nos rins causado por bactérias.

"Não é definitivo, mas dá o que pensar", disse o médico William Schaffner, um especialista em doenças infecciosas que não tomou parte no estudo. Ele disse que não é implausível presumir que Mozart teria morrido de complicações de estreptococo, com base nos dados apresentados, mas ressaltou que os autores do trabalho tinham muito pouca informação para trabalhar.

"Infecções graves por estreptococo eram muito mais comuns na época do que são agora e, de fato, havia complicações muito graves", disse ele. "Isso com certeza vai lançar muitas discussões".

Vereadores de Belém aprovam lei antifumo!!!


A exemplo de São Paulo, a capital do Pará também deve estabelecer uma lei antifumo. A Câmara Municipal de Belém (PA) aprovou por unanimidade, nesta segunda-feira, o projeto de lei que estabelece a quase totalidade de ambientes livres do cigarro.

O autor do projeto, Carlos Augusto Barbosa (DEM), afirmou que não copiou a ideia do governador de São Paulo, José Serra (PSDB). Mas admite que a aprovação por unanimidade, após um ano de tramitação na Casa Legislativa, foi favorecida pelos resultados da da lei antifumo paulista. "Não tenho dúvida que isso influenciou a avaliação dos vereadores na hora da decisão", disse.

O projeto prevê proibição mais severa em locais como ambientes de trabalho, estudo, cultura, culto religioso, lazer, esporte e entretenimento. É um substitutivo a dois artigos já existentes que tratam da matéria, o terceiro da Lei nº 7.160/81 e o art. 7º da Lei nº 8.194/02, que disciplinam o hábito de fumar nos estabelecimentos comerciais públicos.

"O objetivo do projeto é contemplar outros locais considerados de uso coletivo, como áreas comuns de condomínios, auditórios, embarcações de qualquer natureza, atualizando esses artigos, que antes proibiam o fumo apenas em locais fechados, como bares e restaurantes", explicou o vereador Carlos Augusto Barbosa.

A lista de lugares onde será proibido fumar, se a lei for sancionada, vai limitar as prática a quase zero. "Se for aprovado praticamente só será permitido fumar no meio da rua e dentro de casa", afirmou o autor do projeto.

Para desenvolvê-lo, o democrata se baseou em dois estudos feitos pela Fundação Oswaldo Cruz (Fiocruz) e pela Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). O primeiro mostra que o Brasil gasta R$ 300 milhões por ano no tratamento de doenças realizadas ao tabagismo, sendo que desses, R$ 19 milhões são gastos com doenças que acometeram fumantes passivos.

"É um prejuízo para a sociedade e para os cofres públicos, principalmente para pessoas que não fumam e tem que conviver com os fumantes e sofre os prejuízos que o fumo traz sem nunca terem fumado", disse.

Já o estudo, realizado a pedido do Instituto Nacional do Câncer (Inca), publicado em outubro do ano passado, mostra que o Sistema Único de Sáude (SUS) e a Previdência Social gastam anualmente cerca de R$ 37 milhões com doenças e mortes causadas pelo tabagismo passivo, entre tratamentos e benefícios previdenciários.

O projeto será encaminhado para sanção do prefeito de Belém, Duciomar Costa. Se for aprovado, os estabelecimentos terão um prazo de 90 dias, após a publicação no Diário Oficial, para cumprir a determinação. A penalidade ao descumprimento varia entre 20 a 100 UFIRs, uma média de R$ 3 a R$ 30 mil reais.

Veja onde o projeto de lei prevê a proibição do fumo:

- Ambientes de trabalho, de estudo, de cultura, de culto religioso, de lazer, de esporte e de entretenimento;
- Áreas comuns de condomínios;
- Casas de espetáculos, teatros, cinemas, bares, lanchonetes, boates, restaurantes e praças de alimentação;
- Auditórios, salas de música, de palestras, convenções, congressos e conferências;
- Hotéis e pousadas;
- Bancos e similares;
- Lojas comerciais, magazines e shopping centers;
- Supermercados, mercearias, lojas de conveniência, açougues, padarias, farmácias e drogarias;
- Repartições públicas e instituições de saúde;
- Escolas, museus, bibliotecas, espaços de exposições, parques zoobotânicos, galerias de arte, ginásios públicos e banheiros públicos e privados;
- Barbearias e salões de embelezamento e estética;
- Veículos públicos ou privados de transporte coletivo, viaturas oficiais de qualquer espécie e táxis;
- Embarcações Aquáticas de qualquer natureza.
Resta saber se a lei vai "pegar"... Nosso pulmão agradece!!!
Lei deixa sem alimento esposa que recusar sexo
Foto: Tariq Mahmood/AFP

Mulheres afegãs cobertas com a burca: mais restrições

O presidente do Afeganistão, Hamid Karzai, financiado pela comunidade internacional que combate o fundamentalismo taleban, recebe uma chuva de críticas pela nova lei dedicada à mulher xiita e que foi publicada no domingo. O texto permitirá que os maridos da etnia hazara que professam essa confissão (10% dos afegãos) castiguem com a privação de alimentos suas esposas caso estas lhes neguem o "tamkeen", o direito à satisfação das necessidades sexuais.

Em um dos bairros hazara de Cabul, vários homens cochilavam na segunda-feira sobre um caminhão. O motorista de táxi Hatezoulah afirma que não ouviu falar da lei. "Trabalho das 4 da manhã às 11 da noite. Não tenho tempo para saber." Quando lhe explicam o conteúdo de uma lei cuja tramitação e aprovação foi semiclandestina, afirma: "A mulher deve pedir autorização ao marido para sair de casa. É o que diz a lei islâmica". E o marido não pede permissão para a mulher? Surpreso, ele explode em uma gargalhada: "Não, o marido é livre".

Ao seu lado, Zahin diz que jamais deixaria sua mulher sem alimento por ela lhe negar o direito ao sexo. "Há muitas maneiras de conseguir isso", diz, piscando um olho. Ele deve saber do que fala, pois tem dez filhos.

No centro de reabilitação do Comitê Internacional da Cruz Vermelha, onde são atendidos amputados de guerra e pessoas com problemas de locomoção, somente Zaba, que trabalha ali, se aproxima para conversar. "Não ouvi falar dessa lei porque não tenho televisão. Não tenho problemas para sair para trabalhar; sou a única que tem emprego. As mulheres xiitas são livres. Vivemos em um país que pertence ao islã, e as coisas são dessa maneira."

Na mesquita de Janal-mina, o mulá Mohakik Zada recebe o jornalista na biblioteca. Tem entre as mãos um livro modesto de capas brancas que contém a polêmica lei. Transformou-se no líder espiritual do bairro há oito anos, depois da expulsão dos taleban. Afirma que o verdadeiro islã está no centro e não nos extremos.

Perguntado sobre os aspectos mais polêmicos da lei, explica que essa é uma norma destinada a proteger a mulher xiita. "Concede muitos direitos a ela. Só o 'tamkeen' beneficia o homem, mas é mentira que a lei permite castigar a esposa deixando-a sem comer. (...) A proibição de sair de casa sem autorização está no Código Civil. Não é novidade. A norma representa uma melhora porque a mulher poderá sair sem autorização em caso urgente, como uma doença."

Junto do religioso sentam-se três estudantes do Corão que concordam com suas palavras como se fossem um oráculo. Mohamed Mohaqqeq fala em inglês perfeito: "A mulher pode impor todas as condições que desejar antes do casamento: que não seja exigido dela essa autorização para sair, não usar a burqa ou questões de divórcio. A lei as ampara. O que acontece é que quase nenhuma conhece a lei nem seus direitos".

O mulá acrescenta: "O homem se compromete a manter a mulher em tudo desde o momento em que ela sai da casa de seu pai, e é lógico que tenha o direito de permitir que não saia à rua".

Mohakik Zada insiste que a lei não inclui o castigo da privação de alimentos, mas não é capaz de encontrar o artigo para ler textualmente. Afirma que o Corão regulamenta a obediência da mulher no "tamkeen" e estabelece qual deve ser a graduação do enfado do marido: "Primeiro, deixar de falar com ela; depois separar as camas; terceiro, dar-lhe um aviso e só em último lugar é permitido bater suavemente, sem causar feridas".

O religioso afirma que a lei melhora a situação porque permite que a mulher se negue em caso de menstruação ou doença, e acusa a imprensa estrangeira de tirar o assunto de contexto. "Ocorre no Iraque, no Irã e na Síria. Por que tanto barulho com o Afeganistão?"

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Os 12 sintomas de viadagem

  1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
    Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
    Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
  2. Pedir caipirinha com adoçante.
    Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
  3. Chupar um sorvete.
    Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins.
    O resto... é viadagem!
  4. Ter como bicho de estimação um gato.
    Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
    Ter gato em casa é coisa de boiola!
  5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
    Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
  6. Sair pra dançar.
    Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
    Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
  7. Bebidas com nomes exóticos.
    Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
    Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
  8. Reparar como os outros estão vestidos.
    Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
  9. Comer bolo em festa de aniversário.
    Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita.
    Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
  10. Pedir meias porções ou meias doses.
    O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor?
    Isso é muito viado.
  11. Consolar ex-namoradas de amigos.
    A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão.
    Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
  12. E tem mais uma coisa....
    Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
Caiu a Casa Da Mega-Sena!!!
D I V U L G U E ! ! !

Reforçando o velho dito que diz: "Nada é de graça"...

CAIU A CASA DA MEGA SENA!!!

A GRANDE FARSA É DESCOBERTA!
BRASIL: O PARAÍSO DA SACANAGEM.....

SE VOCÊ FAZ APOSTAS, ESTÁ SENDO ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na
MEGA SENA e, mal começaram as investigações, pegaram várias pessoas
envolvidas no esquema, entre elas, funcionários, auditores, e muito peixe
grande, ligadas diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha,
fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam 'laranjas'
para jogar em diferentes Estados.
Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e
quando saía o prêmio, apenas uma pessoa ganhava, geralmente em algum lugar
bem distante. Só podia ser algum tipo
de fraude mesmo!!!
Descobriram membros da quadrilha com 4 Bilhões em contas nos
paraísos fiscais; o que menos tinha, tinha 8 milhões.

Isso é sacanagem com o povo brasileiro, que trabalha demais; muitos
deixam até de comer alguma coisa para fazer uma fezinha! O que muito me
admira é que quase não houve divulgação!!!!!!

Na TV só passou uma vez no Jornal da Record, e outra na BAND.
Certamente foram censurados... Está na cara que o governo não quer perder
a bocada que fatura cada semana com os jogos, e nem quer mais CPIs...

Está notícia não pode ficar na gaveta, espalhem!!!
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o
nosso país.

Colabore com a DIVULGAÇÃO e ajude a desmantelar essa corja de corruptos
que levam 45% do seu salário em impostos e ainda têm coragem de levar
mais... Passe para todos da sua lista de contatos...

O BRASIL todo precisa saber!!!
Pessoas materialistas são fod*****!!!!!

Um advogado estacionou sua BMW novinha em folha em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta o advogado começou a gritar histericamente que a BMW comprada no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo. Fazer acontecer, afinal era doutor, etc., etc. e etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e falou:
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas são vocês advogados. São tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Senhor tem noção do valor de uma BMW? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- 'E você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- 'Puta que pariiiiiiiiiiiu'! - grita o advogado... 'Meu Rolex'!!!

AMIZADE FEMININA X AMIZADE MASCULINA
AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Uma lição para os que reclamam da vida!!!


Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.


Lá dentro, Djalmão, um negão vesgo, enorme , limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado .

- Djalmão, o chefe mandou você comer o c... desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..

- Cala a boca aí...

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara :

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: quem vai dar o c... sou eu, tá?

"NÃO RECLAME SE A SITUAÇÃO TÁ RUIM. SEMPRE PODE SER PIOR !!!!!

Lula viaja de carro pelo interior do Piauí!!
O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.



A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!



Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta: - Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?



- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA

Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcoolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe e Johnny Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison

Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;

Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

Xandy e Carla Perez , vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil antiaéreo,...

ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos 'artistas' em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO

ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'', 'MAIONESE' e 'ATOLADINHA'

Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente

E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .

VAMOS LÁ MÃOS A OBRA

UMA VISÃO BEM HUMORADA DA CRISE!!



A crise mundial vista por um americano bem humorado!!!


O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando
o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário
bem-humorado, não fosse trágico...

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia..
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá par a a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte..."

Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a grana irá para Brasília."
11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES E SEUS SIGNIFICADOS!!!

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.


2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

É isso aí!

PREVENDO O FUTURO!!!
Maísa daqui a 40 anos‏


PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO!!!!
























































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LIÇÃO DO DIA!!!

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ESSA É PARA APLAUDIR DE PÉ!!!
Eu! Sentar ao lado de um negro?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta uma comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...'

Nada mais belo que o amor sincero !!!

Nada mais belo que o amor sincero !!!!!

Esse é o médico...!

Esse é o médico...!


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais:
isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência...
O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais
é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?

Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta:Frituras são prejudiciais?

Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a
comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal.
Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas
com que ele aumente de tamanho.

Pergunta: Chocolate faz mal?

Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL..

AS REGRAS DO PORTUGUÊS

Qual dos dois termos usar: AMÁ-LA ou AMAR-TE????


O marido, ao chegar à casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Use a mochila que está no Guarda roupas do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim meu bem, você pode ir até Júpiter, Saturno, pro quinto dos infernos e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz

domingo, 16 de agosto de 2009


Essa é a Milena, uma grande amiga... Gente boa..


Eu e o louco do Lucas, na comemoração do meu níver!!!

Eu cortando o meu "bolo" de aniversário!!!
Chegando no blogger... Testando as ferramentas